sai sarnento do dia

via charges do lane

Mistério

Adriana Lima se casou escondido com Marko Jaric no Valentine's day. Acreditam? Dri é tão discreta, que como não queria que comentássemos nadica sobre seu casório, até jogou no vento que iria se casar virgem. Aos 27 anos. Sei.

Já Megan Fox (abaixo) terminou o namoro de 5 anos. Ouviu, Pino?

linda, leve, solta e... nerd???

Megan Fox se acha travesti

Por esta nem Ronaldo esperava.

Eleita a atriz mais sexy do mundo em 2008, Megan Fox, protagonista da série "Transformers", revelou que acha seu corpo muito masculino, segundo informações do tabloide britânico The Sun.

As declarações foram feitas pela atriz durante a premiação do Globo de Ouro, no último domingo, 11. "Pareço um travesti, um homem. Estou tão insegura, quase vomitando", disse Megan. "Estou tão amedrontada por estar aqui, e com vergonha", completou.

Megan confessou ainda ter inveja dos seios da mexicana Salma Hayek. "Eu amo a aparência da Salma e adoraria ter os seios dela", disse.

Foxie, darling, se você é traveco eu sou sapa.


Sugestão: venha ao Brasil para um implante de silicone. Seu seios vão ficar Salma Hayek style. Quem sabe a gente marca um chopinho, um café ou uma ida ao Papillon?
Beijos me liga.

Não FROID!!!

Algumas frases geniais de Suzaninha Vieira, diva!

"Achei muito engraçado quando psicanalistas quiseram opinar como se eu fosse a causadora de tudo porque sou mais velha."

"Psicanalistas começaram a dizer que o casamento não podia dar certo porque ele era pobre. Não. Infidelidade não é questão de idade ou classe social. É de caráter."

"Apareceram até uns psicanalistas para falar do caso da Susana Vieira, a sessentona que se casou com um jovem de 35 anos. Eles diziam que eu estava com um garoto. Por favor, quem tem 35 anos não é jovem nem garoto. "

"Esses psicólogos babacas que declaram que meu casamento não deu certo porque uma pessoa é velha e o outro é novo, um é pobre, o outro é rico, eu quero que se danem. Não estou nem aí para psicólogo fazer estudo da minha vida. Não peço conselho para eles, não preciso."

Su, junte-se a esta escriba adolescente e a Clarice Lispector contra os psicaretas. Bora aderir ao movimento "Não Froid".

Musa do movimento Não Froid, Clarice inventou o olhar de desprezo de Tyra Banks quando freudianos e lacanianos começaram a discutir sua obra.

A nova onda: biografias de ficção

Conselho: se escrever uma biografia com muuuuita licença poética não vá no programa da Oprah Winfrey para promover seu livro. Um livro promovido pela Oprah pode se transformar em best seller instantâneo e deixar o autor milionário. Mas cuidado, o tiro pode sair pela culatra.

Do site Ipsilon:
"A vida real de Herman Rosenblat era tão extraordinária que já tinha dado um prémio (melhor história de amor num concurso de São Valentim de um jornal norte-americano), estava a dar um livro ("The Angel at the Fence: The True Story of a Love that Survived", edição Berkley Books, uma unidade do grupo Penguin) e ia dar um filme.

Já não vai: algumas das memórias que Herman Rosenblat tem do Holocausto são verdadeiras, mas não todas, e desta vez a editora desmontou a história a tempo de mandar parar as rotativas (mas não a tempo de evitar que Oprah Winfrey convidasse o autor para se sentar no seu sofá com vista para milhões de televisores em todo o mundo e anunciasse, coming next, "a melhor história de amor" em 22 anos de programa). "

Não é a primeira vez que a Oprah promove uma biografia fantasiosa.

O caso de Rosenblat é mais uma fraude literária descoberta neste ano.

Em março, uma editora americana recolheu os exemplares da autobiografia Love and Consequences ("Amor e Conseqüências", em tradução livre), escrito por Margaret B. Jones, depois de a irmã da autora ter desmentido a história de que ela teria crescido na pobreza e ter atuado como traficante de drogas para uma gangue em Los Angeles.

Poucos meses antes, outra falsa autobiografia de uma suposta sobrevivente do Holocausto foi revelada.

Em Misha: A Memoire of the Holocaust Years, a autora, que se apresentava como Misha Defonseca, inventou a história de que ela era uma judia que sobreviveu na companhia de uma matilha de lobos à ocupação nazista na Europa.

Posteriormente, descobriu-se que seu verdadeiro nome era Monique De Wael e que ela não era judia.

Segue a minha sugestão para promover no Clube do Livro da Oprah:

Nunca antes na história deste país...
Biografia de Luis Inácio LULA Munchausen da Silva

Agora só falta considerar Harry Potter não-ficção.

Aos 105, idosa liga longevidade à falta de sexo

Uma britânica de 105 anos atribui sua longevidade a uma causa inusitada. Segundo publica nesta quinta-feira a versão online do jornal Daily Mail, para Clara Meadmore, o segredo de viver tanto é nunca ter feito sexo.

Clara disse que nunca teve uma vida sexual ativa porque era muito ocupada. A mulher que viu o Titanic afundar e a Primeira Guerra começar disse que sabia que iria permanecer sozinha desde os 12 anos. Quando jovem, ela se concentrou em conquistar melhores condições de vida. Na época, entre as décadas de 20 e 30, uma mulher tinha que se casar para ter vida sexual.

Clara disse que se orgulha de sua virgindade. "Algumas pessoas perguntam se sou homossexual, mas a resposta é não", afirmou. Ela disse que, apenas, nunca interessou-se por sexo.

A britânica que nasceu em Glasgow, em 1903, contou que já teve amigos homens, mas nunca sentiu necessidade de ir além disso. "Nunca tive um namorado. Nunca me preocupei em manter um relacionamento amoroso", disse.

Clara fez questão de afirmar que a solidão foi uma opção. Ela contou que recebeu muitas ofertas de casamento, mas optou por outros passatempos que a atraíam mais. Ela prefere ler, cozinhar, ouvir rádio e caminhar.

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Clara mostra todo o seu
sex-appeal aos 105 anos

Ih, fudeu! Afinal, quem quer morrer tão velho?

Vi no Terra.

Provado: pochetes previnem o sexo

Quenianos colocam pochete em bodes para coibir cruzamento

Você que usa pochete ou o celular preso na cintura e não sabe por que está sem cabritas no seu pasto. Fica esperto.

Também esqueça as meias brancas e as sandálias com meias que por uma obscura razão só são consideradas sexy em algum recanto da Bavária (a região, não a cerveja).

Tá certo preservar a mata mas isto é levar a ecologia um passo adiante

Playboy confirma: Cláudia Ohana será capa de novo

Depois de muita especulação, a Playboy confirmou oficialmente: vinte e três anos depois de seu primeiro ensaio para a revista, Cláudia Ohana será a capa da edição de novembro.

A revista promete um ensaio memorável como o de 1985, em que a atriz causou polêmica ao exibir uma virilha quase sem depilação. Procurada pelo site Contigo!, a assessoria da Playboy afirmou que ainda não foi definido o estilo das fotos, mas estão pensando na possibilidade de fazer algo parecido com o que foi feito anteriormente. O que já se sabe é que Cláudia Ohana solicitou que o cenário fosse um deserto.

Este é um site família (kind of). Se você quiser ver a Mata Atlântica da Claúdia Ohana há 23 anos atrás é ó clicar aqui

Tinha um link da Contigo na página inicial do UOL

Não basta ser mãe, tem que dar (bons) conselhos

Li no blog Celebslam

Teri Hatcher is irresponsible

Did I mention her daughter is ten? Because her daughter is ten. Teri gives the motherly advice in her column in October’s Glamour magazine (UK):

“Have great sex [and] eat the chocolate. Don’t sit on public toilet seats and make sure to floss. … Life’s too short to stress; you’ll be able to get past anything difficult; the sun will rise tomorrow; you are beautiful; you are lovable.”

Conselhos de uma desperate housewife. Mimato.

Explicando (?) o inexplicável

Um dos sites mais bacanas que eu conheço - e que acesso pouco por falta de tempo ou esquecimento - é o How Stuff Works?

Tem uma versão em Português hospedada no UOL chamada Como tudo funciona - HowStuffWorks.

Agora tem coisa que não dá para aguentar. Explicar "Como funciona o amor" ou "O que faz com que nos apaixonemos" é dose. Colocam um mumbo jambo pseudo científico (menção de ferômonios) e algumas menções de "pesquisas" e voilà: explicação para o amor e a paixão.

Não obrigado, não somos obrigados!

O que faz com que nos apaixonemos?

Todos temos um modelo de parceiro ideal escondido em algum lugar de nosso subconsciente. É esse modelo de amor que vai decidir qual pessoa, em uma multidão, vai chamar nossa atenção. Mas como se forma esse modelo?

Aparência
Muitos pesquisadores defendem que temos tendência a procurar parceiros do sexo oposto parecidos com nossos pais. Alguns acreditam até que somos atraídos por pessoas parecidas conosco. De fato, o psicólogo cognitivo David Perrett, da Universidade de St. Andrews, na Escócia, realizou uma experiência onde manipulava fotos do rosto de cada indivíduo, transformando-o em um rosto do sexo oposto. Então, ele pediu para que o indivíduo selecionasse, em uma série de fotos, qual achava mais atraente. Segundo o Dr. Perrett, as pessoas que participaram da experiência sempre preferiam a versão manipulada de seu próprio rosto e não reconheciam-na como sua.

Personalidade
Assim como acontece em relação à aparência, tendemos a preferir aqueles que lembram nossos pais ou outras pessoas próximas de nós durante a infância, por causa da personalidade, senso de humor, gostos etc.

Feromônios
A questão dos feromônios humanos ainda é importante no campo da pesquisa do amor. A palavra “feromônio” vem das palavras gregas phéro e hormôn, que juntas significam "trazer excitação".

No mundo animal, os feromônios são “marcas” olfativas individuais encontradas na urina e no suor, que ditam o regulamento sexual e atraem o sexo oposto.

Olhando nos olhos O Professor Arthur Aron, da Universidade do Estado de Nova York, em Stonybrook, estudou o que acontece quando as pessoas se apaixonam e descobriu que olhar nos olhos da outra pessoa tem um grande impacto. Em uma experiência, o Professor Aron colocou desconhecidos de sexos opostos juntos por 90 minutos e pediu que eles conversassem sobre detalhes íntimos. Ele então pediu que eles olhassem nos olhos uns dos outros por 4 minutos, sem falar. Os resultados? Muitos participantes sentiram atração por seus parceiros após a experiência, e dois acabaram se casando 6 meses depois

Bem, ao menos se aproveita duas dicas útéis deste amontoado de baboseiras:

Se você quiser que o outro se apaixone por você olhe bem nos olhos. Não garante mas já um bom primeiro passo.

Se quiser evitar se apaixonar não olhe nos olhos. De preferência use óculos de sol bem escuros além de ser cool você parecerá ainda mais cool (ou cú - se os óculos forem bregas e a situação não permitir a utilização do artefato como por exmplo dentro de um restaurante à noite).

Ciência tudo bem, mas conversa de boteco travestida de pesquisa ninguém merece. Fala sério!

Todo mundo sabe que o amor e a paixão não podem ser explicados pelos cientistas. Amor e paixão só se revelam de verdade aos músicos e aos poetas. /momento miguxo do blog

Quem não compreende um olhar,
tampouco compreenderá uma longa explicação
Mario Quintana

Biblioteca, leituras e o prazer solitário

Antigamente biblioteca era um lugar onde as pessoas iam em busca de conhecimento, cultura e lazer inocentes.

OK. Talvez nem tão inocentes assim. Quem leu Decamerão do Boccaccio ou O Amante de Lady Chatterley do D. H. Lawrence pensou em besteira e muito provavelmente tenha se excitado com a leitura. Mas a tecnologia muda. Os costumes também.

Carl Monday é um reporter de Cleveland. Ele entrevista um frequentador da biblioteca local que faz uso dos computadores para usos recreacionais e de auto-estimulução - if you know what I mean.

Reparem na cara dura do sujeito. E na reação desproporcional do pai do vagabundo.

Francamente, baixaria tem em qualquer lugar. ADOURO.

É preciso ter um inglês razoável para entender tudo mas vale a pena. Imagino uma afiliada da Globo cobrindo este tipo de pauta.

Morro e não vejo tudo

PELA HORA DA MORTE

Champanhe e "bem-velado" em funeral VIP de R$ 40 mil

Mônica Bergamo - Ilustrada - Folha 06 de setembro 2008

Pessoas sorrindo e bebendo no velório? Foi assim a inauguração, na noite de anteontem, da Funeral Home, divulgada como "a primeira casa funerária de luxo de SP" -ainda, felizmente, sem clientes.

Entre flûtes de champanhe e copos de uísque black label, os convidados circulavam pelo casarão neocolonial de dois andares onde serão recebidos os futuros fregueses -a casa promete fazer até quatro funerais simultâneos, ao preço de até R$ 40 mil. "Com certeza vai voltar o glamour dos velórios. É a última festa do falecido, então por que não fazer uma despedida alegre?", diz a dona do empreendimento, Milena Romano, de vestido azul da Daslu. "É melhor vir pra cá do que para o cemitério do Araçá, que tem até rato e você nunca sabe se entrou no velório certo."
Ela é herdeira do grupo ABC, que tem negócios na área de transporte, fast-food e um cemitério em Mauá, "uma coisa new age, com pirâmide, cachoeira", nas palavras da socialite Perla Naum, organizadora do coquetel de lançamento- que teve purê de mandioquinha com ovas de salmão e nhoque com mascarpone, berinjela e parmesão, pratos do bufê França, que firmou parceria com a casa. "Mas também dá para chamar o Toninho [Mariutti] ou, se o defunto for moderno, a Neka [Menna Barreto]", esclarece Perla.
O velório básico, com direito a café, chá, água e bolachas doces e salgadas, custa R$ 4.000. O mais caro, para fechar a casa com exclusividade, sai dez vezes mais caro. "O preço pode até ser pela hora da morte. Mas tem gente que vai querer", diz Milena Romano. Quem, por exemplo? "Não vou dizer! Não vou matar quem está vivo!" E quem não entra ali nem morto? "É proibido proibir. Detesto discriminar, rotular, estigmatizar", diz Perla Naum. "Querendo nosso serviço, estamos de portas abertas" diz a empresária Milena Romano.
As quatro salas de velório têm nome de cidades. Na "São Paulo", há sofás de camurça, lareira e um anexo externo com mesas, cadeiras de madeira e ombrelones. Na "Roma", predomina o vermelho das poltronas. Os móveis da "Paris" são forrados por tecidos adamascados e shantung. "Nova York" tem saída para uma varanda, com elevador, por onde também passará o caixão para que ninguém o veja. Perla chama as áreas de convivência de "sala do teretetê, porque a pessoa não vai ficar o tempo todo em cima do falecido".
Roberto Egydio Martins, diretor da A.S. Vitae, corretora de seguros, e filho de Paulo Egydio, ex-governador de SP, se dizia encantado. "Isso aqui é maravilhoso. Vou incluir esse funeral nas apólices de seguro de vida acima de R$ 500 mil". A vereadora Mara Gabrilli, candidata à reeleição pelo PSDB, passeia entre "São Paulo" e "Roma" escoltada por três amigas que distribuem seus santinhos. "Sou amiga da Milena desde pequena e ela vai mudar o conceito de morte em SP, vai deixar o velório uma coisa fashion", diz. Para ela, o local pode até não despertar o desejo de voltar, "mas, se tiver que voltar, melhor aqui do que naqueles subsolos de hospitais".
"Quero ser o primeiro [a ser velado], mas vou ter que contratar os figurantes do Silvio Santos, porque não tenho prestígio para trazer nem cinco pessoas", dizia o corretor Ricardo Capote Valente Neto, amigo da família de Milena e também de Perla Naum. "O morto ficará feliz de ver todo esse conforto". Perto dele, uma TV de plasma, que nos dias de velório poderá mostrar fotos e imagens do falecido, exibe um vídeo em que Sarah Brightman e Cliff Richard cantam a música do "Fantasma da Ópera".
O corretor diz que já escolheu a trilha de seu funeral e emenda uma paródia do clássico de Pepino Di Capri: "Champanhe, pra beber no enterro/ Me vê um salgadinho pequeno/ Café, só depois de amanhã...". Na saída, os convidados recebem, como lembrança, bem-casados embrulhados em papel preto, que Milena, de improviso, batiza de "bem-velado".

A proprietária da Funeral Home,
Milena Braga Romano, durante a
inauguração do espaço para velório VIP

"Bem -velado"? Morri.
Ao menos o whisky é a rigor como pede a ocasião: black label. Mimato.

E ao invés de VIP não deveria ser VIC "very import corpse"?

Não está fácil para ninguém, até o funeral está pela hora da morte...

Para ler ouvindo Nego véio quando morre.

E o David Duchovny é viciado em sexo?

Já repararam na quantidade de homem que dá essa desculpa antes de ir para a rehab? E na quantidade de blogueiro que acredita? Bitches, não se iludam.

Pres'tenção:

Lindo, rico, famoso e passa loooonge do Kama Sutra.
Pegou?

Guia de profissões Tyrannic Moderator

Bitch, você fugiu da escola para entrar no BBB? Tyrannic Moderator tem a solução:
Christina Ricci está estudando pela Internet para se tornar uma psicóloga certificada.

Prof. João Flávio te despreza, bitch.
(e nós também)

O discurso de papai Obama estava divertidíssimo.

Pena de Sasha e Malia.
Meninas, em 2 anos vocês estarão comprando cerva com identidade falsa e vão achar tudo mais divertido. Força aí.

Arrancando o mal pela raiz?

“Homem chora pelos poros”
por Juliana Vilas - Época Sào Paulo

Ximena Guerrero Parra. 50 anos, 20 de profissão. A esteticista chilena tem um salão especializado em depilação masculina, na Vila Nova Conceição

Parra prefere trabalhar com homens:
"Eles dão boa caixinhas. E não gritam"

Já depilei muitos esportistas. Quem trabalha com musculação, assim como nadadores, tira todos pêlos. A musculatura fica mais bonita. A tendência atual dos homens é ficarem pelados. E muito cliente passa a se depilar depois de uma certa idade porque os pêlos começam a ficar brancos. Isso não é sexy. Cabelo grisalho ainda vai, né? Mas pêlo do peito branco...

As mulheres mandam o marido se depilar. Aqui no Instituto Sahra, em 70% dos casos, é a esposa quem agenda a sessão. Noivas e namoradas também. Elas querem que eles tirem tudinho. Pedem isso até como presente de aniversário de casamento.

Os homens são fantásticos, mais fáceis de trabalhar. As mulheres são bem mais chatas e detalhistas. Reclamam, pechincham. Homem, não: o cliente chega, acha tudo ótimo, não chora o preço nem pede desconto. Eles ainda dão boa caixinha. Já me deram R$ 50 de gorjeta. E não gritam.

Os que vêm sempre estão acostumados. Eles sofrem menos, ou sofrem calados. Mas os que vêm pela primeira vez chegam aqui apavorados com a dor. Já chegaram a me pedir até bebida alcoólica para suportar a dor. Eu disse que não sirvo bebida aqui! Eles não choram, é muito raro. Alguns transpiram muito. Ou “choram” pelos poros.

Quando cheguei à Espanha, em 2000, fui trabalhar num ginásio – sou professora de educação física. Comecei a fazer limpeza de pele nos esportistas e acabei aprendendo a depilar homens. Os atletas de ponta, de motocross e ciclismo, sempre se depilam. Alguns, assim como os daqui, fazem porque a mulher deles pede.

O espanhol é conservador. Só quem se depila são os da nova geração. Os mais velhos dizem que isso é coisa de maricón. Antigamente podia até ser, mas os homens perderam o preconceito, preocupam-se mais consigo. Hoje, tenho certeza de que apenas 10% dos que se depilam são homossexuais.

Eles preferem depiladoras mulheres. O toque do homem não agrada à maioria. Mas tem gente que confunde depilação com massagem e erotismo. Vinha um rapaz aqui que sempre queria se depilar com a mesma profissional, uma jovem bonita. Um dia percebi que ele estava com outras intenções. Disse que eu é que iria depilá-lo. Foi a última vez que ele veio!

Situação constrangedora? Só se for para eles. Para a depiladora, é tudo normal. E eu expliquei para as meninas como se comportar numa situação dessas. Uma possível ereção nem sempre é intencional, é algo orgânico. Não significa que o cliente está com segundas intenções. Por isso, temos que ser muito profissionais, até para não deixar uma situação dessas ficar ainda mais constrangedora. Se o “coisinho” levanta, elas pedem para o próprio cliente puxar para o lado. São bem discretas.

É dos carecas que elas gostam mais?
Será por que parece mais higiênico? Ou seria uma vibe meio pedófila pedir para o cara ficar liso que nem bola de bilhar?

Vou dar a real. IMHO, só fodendo. E muito para valer a pena! Deve ser dolorido prá caralho, pras bolas, enfim...

Ah e antes que eu esqueça:
Coisinho é o caralho!
/vibe Cidade de Deus

Kelly Osbourne não convive muito com a sutileza e pessoas sutis

Primeiro tem a família Osbourne. Chamar aquele bando de loucos de família pode parecer piada, mas enfim quem somos nós para julgar a família dos outros?

Kelly estava com o olho roxo e resolveu dar uns tapas em um colunista/fofoqueiro para extravar o estresse.

Pois a Kelly estava numa festa e quem vem abordar a moça? Axl Rose vocalista do Guns N' Roses chegou chegando e disse repetidamente para a miss Osbourne: "I wan't to fuck you!"
Ninguém merece. Nem a Kelly. Sutileza não faz parte da sua vida. Nem do Axl que está numa fase bem mais para guns que roses.

A Kelly Osbourne está até mais pegável, mas eu ainda acho que parece muito com a Roseanne Barr ou com a atriz de Hairspray. Parece uma tiazinha (não a Tiazinha/Suzana Alves). Mas não dá para negar que ela andou melhorando o layout.

E o tempo pesou para o Axl.

Axl Rose em capa da Rolling Stone de 1992
e numa fase mais recente - e decadente

Torrar o saco pode ser uma boa

... se você não quiser filhos nem se submeter a uma vasectomia!

Banco aquecido pode 'fritar' espermatozóides, diz estudo

Aumento da temperatura dos testículos afetaria a produção de espermatóides.

A temperatura dos assentos aquecidos, disponíveis em alguns carros, pode afetar a produção de espermatozóides, sugere um estudo realizado na Universidade de Giessen, na Alemanha, e publicado na edição desta semana da revista New Scientist.

Me impressiona a quantidade e a qualidade das pesquisas hoje em dia.

ah, naum froid: broúogue do dia + é falando merda que se aduba a vida

como observou o TDUD, o bloglog realmente é mto divertido.
mas suponhamos que vc não seja um blogueiro desocupado e não tenha tempo de ler todos blogs maravilhosos.
bitch, guarde todas as suas energias para o bluóugue-logue do psicanalista Alberto Goldin. pra começar Goldin acredita em Freud, inveja do pênis e talz. em pleno 2008. amostra grátis:

"se os observarmos, agora, veremos que o homem deixou seu pênis dentro da mulher, que, orgulhosa, exibe-se com seu novo membro"

ãhnnnnn? tio Alberto, como assim?
mulheres orgulhosas de terem um pau dentro de si? me poupe.


são os caras que ficam por aí se exibindo. geralmente mulheres comem quietas. sabemos que os homens estão sempre dispostos a dar e que se quisessemos teriamos 365 paus diferentes durante o ano. mas não queremos, sequer temos vontade de dar o mês inteiro, grande bosta.

somos cíclicas e seletivas porque a maternidade é cara, a paternidade é barata, blá-blá-blá wiskas sachêt.

Madonna te despreza.

Vanity Fair - mas parece Brasileirinhas

Estou sendo implicante ou este ensaio da Isabeli Fontana para a Vanity Fair feito no Leblon parece realmente um filme pornográfico de terceira categoria?

Fotos no Ego

Fotos no UOL Celebridades